También tengo sentimientos

Hace aproximadamente más de un mes estaba checando unas hojas, de la nada voltee hacia cierto salón, donde mire a cierto chico que no sé por qué pero me gusto.

Sentir esa emoción al ver a quien te gusta puede ser algo genial. Por lo tanto, sin más preámbulos, me arriesgue a poner mis ojos sobre él.

Al principio solo lo veía, luego comencé a sentir unas ganas enormes de hablarle, mas no me atrevía, al momento de querer hacerlo sentía nervios, quizá miedo, por eso al final no lo hacía. Pero un día se dio, simplemente le hable, fue algo espontaneo, estaba tan nerviosa, no sabía que decir, la conversación creo que no duro más de dos minutos.

Ya hacía mucho tiempo que no me gustaba alguien de esa manera, con esa ilusión. Siempre había sido una chica muy tímida cuando se trataba de chicos, es la primera vez que me atrevo a algo así.

Desde aquella ocasión en adelante, cada semana en diferente día le hablaba.

Él es muy “serio”, pero hablaba más que yo, me contaba sus cosas algo personales, de alguna manera cada vez lo conocía un poco más.

Hace casi dos semanas por algo que llegue a poner en Facebook, me pregunto quién era el chico que me gustaba, ese mismo día él me dejo un mensaje diciendo que yo le gustaba. Al día siguiente tuve el valor y le dije que me gustaba, que por eso le comencé a hablar.

En un principio todo iba “bien”, él me quería ver, más yo no podría puesto que estaría ocupada, así que por el chat de alguna manera me pidió que fuera su novia, a lo cual respondí que era muy pronto, entre otras cosas. Le llegue a cuestionar sobre si realmente quería tener algo con alguien como yo, más le dije que lo pensara, que no respondiera, a lo cual no pensó y respondió que sí. Fui honesta, le dije que tenía miedo de que me hicieran daño otra vez, él dijo que sabía lo que era eso, por lo tanto no me haría daño, solo dijo “confía en mi”, grave error.

Por aquellos días todo marchaba “bien”…

Un día estando con él, le llego un mensaje de su ex novia, así que se tuvo que marchar. Aquello de alguna manera me hizo sentir mal. No soy celosa, pero tampoco quiero ser el “juguetito” de nadie.

Después de ese día todo comenzó nuevamente a ir bien, de cierto modo recupero los “puntos” perdidos conmigo, por decir así, pero pasados los días los volvió a perder, y si, nuevamente por cosa de su ex, a lo cual prefiero no entrar en detalles, es algo bastante humillante para mí.

Como amiga lo entiendo, entiendo su historia, su situación, lo que le llego a pasar. Como la chica que le llego a gustar, estoy enojada, no son celos, es enojo, porque fui clara con él, le hable sobre mi temor, me dijo que no me haría daño, que confiara en él, fue un gran error.

Afortunada o desafortunadamente no soy tan idiota como algunos piensan o quisieran, de alguna manera ya intuía que realmente no había logrado aún superar a su ex, por lo tanto no confié en él.

Me duele el hecho de que me traten así, es algo hiriente, más porque mis intenciones siempre fueron las mejores desde un principio, a pesar de todo.

Fue feo el hecho de que haya intentado tener algo conmigo cuando aún quiere a su ex, esa es la verdad, aun la quiere, aunque él diga que no. Decidí darle la vuelta a la página con mi ex por la misma situación, y no pienso dar todo y recibir miserias a cambio.

Por eso que llego a pasar decidí no hablarle en estos días. No sé por qué hoy lo extrañe, para mi sorpresa también hoy lo vi, no le hable, puesto que tenía una estúpida esperanza de que él me hablara, para ver si yo le importaba por lo menos un poquito, pero no fue así. Aquello fue frustrante, lo único y mejor que pude hacer fue marcharme.

Creo que tarde o temprano tendré que confrontarlo, realmente no lo sé, como tampoco sé que es lo que vaya a suceder de ahora en adelante. No quisiera dejar de hablarle definitivamente, pero tampoco quiero estar como estúpida detrás de él.

Lo único que espero es que nada de esto repercuta en mi contra, no más de lo que ya, suficiente me ha dolido.

Seré fría, pero eso no significa que no sienta. También tengo sentimientos.

Vuelta a la página

Eh estado pensando y reflexionando de tanto.

Últimamente he tenido que ver otras historias de “amor”, por decir así.

Cuantas energías, lágrimas, desvelos, tiempo y mucho más podemos gastar en alguien que ya no está, en esa persona que nos mintió, nos lastimo o inclusive se fue con alguien más.

Cuanto tiempo tiene que pasar para poder olvidar a esa persona que quisimos, que realmente nunca nos quiso. Se nos va el tiempo, nuestros ojos se comienzan a empañar de lágrimas y no podemos ver con claridad que más adelante esta la persona indicada para nosotros. El problema es que duele y nos aferramos a quien no nos quiso, a quien no debemos.

En mi caso paso más de un año para que pudiera superar mi relación pasada. Al principio el tiempo parecía marchar muy lento, dolía y tenía esa esperanza de que las cosas cambiaran para regresar con mi ex novio, puesto que aún lo quería y extrañaba. La realidad de las cosas es que eso ya era parte del pasado. Si lo quise, lo extrañe, me fallo, le falle, hubieron buenos y malos momentos, quizá inconscientemente le hice daño y él a mí, pero eso ya es parte del pasado.

Por lo que me paso hace días, entendí que ese ciclo en mi vida ya había quedado atrás, aunque en un principio me era muy difícil resignarme a que todo ya había terminado, las cosas ya no iban a ser igual, lo único que podía hacer con esos recuerdos que quedaban, era tomar los aprendizajes de ellos, no cometer los mismos errores y tampoco permitir que los cometieran conmigo.

Por todo eso, entre otras cosas, es que decidí darle vuelta a la página, no tengo porque martirizarme más con lo mismo. Tengo derecho de conocer a alguien que me quiera bien y corresponderle de la misma manera.

Temía llegar a tener otro noviazgo con alguien más, de llegar a querer a ese “alguien” y que al final se fuera, o peor, me dejara por otra, pero no puedo vivir como una cobarde, no después de todo. Vivir con miedo realmente no es vivir, no estaría disfrutando de nada ni me arriesgaría hasta conocer al “hombre” indicado para mí. En ocasiones tenemos que tomar ciertos riesgos aunque caigamos varias veces, pues de eso aprendemos a elegir mejor, a no cometer los mismos errores y también saber qué es lo que queremos y lo que daremos. Me voy a arriesgar, por difícil que sea me quitare ese miedo, continuare, no me permitiré tampoco ser el juguete de nadie.

No he llegado a saber nada de mi ex novio, honestamente no me interesa, lo digo bien sin algún rencor u odio, pues sería injusto “vivir” pendiente de él, que pereza estarlo recordando y más hacerme a mí misma a un lado, porque ¿dónde quedaría yo misma? ¿Dónde quedaría mi libertad, mi felicidad?

Llore mucho por él cuándo tenía que llorar, pero ya no, le di vuelta a la página, ahora soy yo, ahora como me dijeron “piensa en ti”, es lo que estoy haciendo.

El pasado queda muerto y enterrado, que ya no opaque mi presente, ni mucho menos mi frustre mi futuro, le he dado vuelta a la página, ahora toca escribir una nueva historia, en una nueva hoja.

Un pequeño mal detalle

Terminar con aquel al que quise tanto para mí fue muy difícil, no pensé que algún día podría poner mis ojos sobre alguien más, pero sucedió, con un chico al que llamare “Alexander”, quien de alguna manera estaba metido en un mismo mundo que yo. Me hacía reír con sus cosas y para mí era cómodo tener “conversaciones” con él, pero me era muy difícil admitirlo, por ese temor de que me hagan daño nuevamente, aparte de que él es un imposible, y creo que nunca me atreveré a decirle lo que comencé a sentir. Siempre supe que él no era alguien perfecto, mas nunca me importo, porque me gusta como es él, sin importar lo malo que haya hecho.

Este año, en un tiempo lo llegue a pensar cada vez más, lo cual odiaba, no porque fuese algo malo, sino porque tenía miedo de llegar a sentir algo demasiado especial por él, estaba aterrada con esa idea.

Hace semanas mire a un chico, al cual llamare “Alessandro”. Él llamó mi atención, me gusto y después de tanto pensarlo me atreví hablarle. Llegue a saber su nombre gracias a la ayuda de una maestra, y ya hablando con él, me llego a contar ciertas cosas personales, las cuales en ningún momento le pregunte.

Alessandro y yo llegamos a hablar unas cuantas veces y por un descuido mío vio las cicatrices en mis muñecas, siempre trato de evitar hablar sobre ello con él, lo único que dice es que quisiera entender. No todo lo que brilla es oro y todo iba bien, hasta ahora…

No sé por qué comencé a recordar mucho a mi ex, a extrañarlo nuevamente, pero lo bueno es que ahora puedo controlar eso.

Hace semanas cuando mire a Alessandro, lo vi como una posibilidad para bloquear aquel sentimiento que comenzaba a surgir por Alexander, así que tome esa posibilidad.

Al principio todo me resulto muy bien, me gustaba, deje de pensar en Alexander, pero ahora es todo lo contrario, ahora pienso más en él, y lo admito, lo extraño.

Pero, ¿por qué Alessandro que llamo mi atención en un principio ahora ya no me interesa?

Fue por una de las ocasiones que llegamos hablar… recuerdo aquel día, le di un gran susto al cruzar la carretera, venia un camión enorme y casi me aplasta, bueno ese no es el punto. Después de aquello seguimos caminando y de la nada se dio una conversación sobre un tema un poco delicado, me dijo que él veía cp (children porn), ante tal confesión no supe cómo reaccionar. El problema fue la manera en que se expresó, lo cual no quiero repetir sus palabras, no puedo. No es que yo sea demasiado sensible ante ese tipo de temas, es solo que me trae malos recuerdos, aparte de que estoy en contra de ello (cp).

Desde ese día fue como si automáticamente me hubiese dejado de interesar, y tengo que decirlo, he estado mal, me ha ido mal, me he sentido muy mal.

Inclusive desde aquel día he sentido la gran necesidad de hablar con Alexander, cuando “hablo” con él, siento como si fuese una droga para mí, me relaja y me hace sentir tan bien.

Es sorprendente como te puede llegar a interesar alguien y un pequeño mal detalle lo arruine todo. Ahora no sé qué carajo hacer.