Miedo a querer de nuevo

Después de tantos años vuelvo a sentir el miedo en su máximo esplendor, aunque por razones distintas.

Este miedo me tortura y no me deja, se ha vuelto en mi compañía del día a día, no sé cómo deshacerme de él. Siento que tarde o temprano me volveré loca a causa de ello, puesto que comienzo a no distinguir la realidad; no puedo ver con claridad lo que es o no honesto.

Lamento que todo este miedo sea gracias a las malas experiencias, es difícil creer en algo verdadero y sincero. No sé qué haré el día en que este miedo me consuma por completo.

Miedo a intentarlo de nuevo.

Miedo a confiar y entregar mis más grandes secretos.

Miedo a extrañarle y quererle ver.

Miedo a las cosas buenas y que me trate bien, temo a que sea mentira.

Miedo a escuchar un “te quiero”, “te amo” y creerlo.

Miedo a que se canse de mí, me cambie por otra o simplemente se vaya.

Miedo a que me mienta y no sea honesto.

Miedo a que en realidad no me quiera, convirtiéndome en tan solo un pasatiempo.

Miedo a que me rompan el corazón de nuevo.

Miedo a ser tan poca cosa.

Miedo a expresar un sentimiento.

Miedo a decir te quiero y al final terminar arrepintiéndome.

Quisiera poder entender, tan solo quisiera tener la respuesta y saber que todo estará bien, que no hay nada que temer.

Siento tanto miedo a que esto sea una mentira, de que los buenos y pequeños detalles solo sean una triste mentira.

Mi temor es tan grande, a tal grado que temo sentir un abrazo para luego extrañarlo, de probar un beso, desear más y que ya no vuelva más a mis labios.

Es tan grande el miedo que tengo de expresar lo que siento, porque pienso que la historia se repetirá de nuevo, que al final de ella me vea nuevamente envuelta en lágrimas y arrepentimiento.

También me aterra el hecho a que me acostumbre tanto a tu presencia y llorar el día en que comience tu ausencia.

Bueno, y que pasaría si un día simplemente ya no puedes más con mis tristezas o simplemente te hartas al ver que no soy como las demás y por ello llegases a encontrar a  alguien más y mejor que yo, y te vas. Bueno, a eso también le temo.

Lo único que puedo decir, es que le temo a este sentimiento que comienza a surgir dentro de mí y no sabes lo triste que esto me hace sentir.

…simplemente tengo miedo a querer de nuevo.

¿Y tú a que le tienes miedo?

A pesar de todo

Hace dos años, termine no muy bien una relación de casi un año, la cual creí que nunca lograría superar por lo sucedido, fue difícil más no imposible y logre apagar cada sentimiento que aún quedaba hacia él. He de admitir que a pesar de todo me quedo esa “espina” que aun duele, lo cual es por el hecho de pensar que me llegue a suceder lo mismo otra vez.

Durante estos años aprendí diferentes cosas, pero desafortunadamente no gracias a algo bueno. Al principio obvio aun extrañaba y quería a mi ex novio, pero con el pasar del tiempo yo sabía que era momento de dejarlo atrás y continuar con mi vida. Pero nunca me imaginé al lado de alguien más.

A principios de este año aprendí que yo tenía que decidir si aún quería seguir atada a él o dejarlo por completo atrás, lástima que lo que me llevo a pensar en eso fue justamente una decepción con un chico que me gustaba; él no era lo que yo imaginaba y al final regreso con su ex novia.

Por las malas experiencias que ya había tenido, termine peor, me amargue por completo en el aspecto “sentimental” y sentí una gran repulsión hacia los hombres y sus “cursilerías”.

Tenía tanto miedo de volver a tener otro noviazgo, querer tanto a esa persona y que al final fuese una gran decepción; arriesgar todo para nada.

En muchas ocasiones lloraba tanto, me sentía tan mal por ese miedo que me aprisionaba, ese mismo que no me dejaba creer en algo sincero. Lo único que pensaba era que si lo intentaba con alguien, ese “alguien” se terminaría cansando de mi o simplemente me cambiaría por otra, pero y como no sentirme así, si ya antes me había pasado.

Hace ya más de tres meses, por ciertas circunstancias que surgieron de la nada, conocí a alguien. Él era el único de su clase que siguió hablándome y buscándome. De la nada con él surgió algo que no sabría cómo llamarlo, tipo “noviazgo informal”, lo cual me llevo a entrar en un área de “confort” por así decirlo. Era algo en lo cual no tenía que involucrar sentimientos y de esa manera me cuidaba a mí misma de que no me hiciera daño, lo cual sé que no era lo mejor. Siempre quise hablar con él, definir qué era lo que teníamos, pero nunca pude hacerlo, no sabía cómo, hasta que al final logre notar que inconscientemente no quería tocar ese tema, porque si él me llegaba a pedir que fuese su novia, yo no podría responderle, puesto que aún estaba llena de miedos, dudas, inseguridad e indecisión.

Debo admitir que después de quedar tan decepcionada, con él me sentí diferente, era algo que yo no entendía.

Ayer hice algo que nunca pensé que algún día haría, le pregunte si quería ser mi novio, a lo cual respondió con un sí. Sé que es algo que normalmente hacen los hombres, pero no me importo, lo más extraño es lo que dijo momentos después que fue: “te digo algo raro, hoy tenia pensando decirte que si querías ser mi novia”, fue algo que honestamente me dejo sin palabras.

La verdad aún estoy llena de miedos, dudas e inseguridades, pero adquirí valor para arriesgarme a pesar de todo y yo no sé si esto vaya a resultar un desastre o qué, pero tome la decisión de tener algo con él. No quiero vivir toda mi vida llena de miedo y negarme a la oportunidad de tener algo con alguien, por eso es que me atreví a pesar de todo...